Про биржу, брокеров и трейдеров
Участников: 2
Страница 1 из 1
Про биржу, брокеров и трейдеров
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это,
конечно, хорошо - но
есть один минус... перед первой цифрой.
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС.
- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой
принесёшь большое.
конечно, хорошо - но
есть один минус... перед первой цифрой.
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС.
- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой
принесёшь большое.
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...
Один мужик спрашивает другого:
- вот ты трейдер, наверное умный, вот ты дилингом занимаешься, наверное это что то такое сложное и ответственное..., объясни мне, простому мужику, на пальцах, что это такое??? трейдер, дилинг,?? - да так, чтоб я понял...
- Ну как тебе объяснить.... Ну вот представь, купили мы с тобой лужайку на берегу реки, построили домик, сараи, закупили кроликов и стали их разводить..., весной крольчата появились, а осенью река из берегов вышла и все наши кролики утонули... - понял???
- ?))) неа...
- вот дурак, смысл в том, что лучше бы мы с тобой рыбок закупили...
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Встречаются у лифта брокер и аналитик.
Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Умирает экономист, попадает в ад: начинает строить коттеджи, открывает свои фирмы. Все это увидели ангелы из рая, передали Богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет: человек полезный, такой и в раю пригодится. Ангелы приводят экономиста к огромному храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом. Проходит 5 минут - нет, 10 - нет, 20 - нет... Через 2 часа выходит Бог в недоумении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРОЦЕНТОВ?!)))))))))))))))))))))
Идет вечерняя сессия. Торговый зал. Брокеры тупо пялятся в мониторы. Входит еще один:
- Народ! Буфет-то уже закрылся!
Один из брокеров с мутными глазами, не отрываясь от пасьянса "Косынка":
- Да?.. И почём закрылся?...
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...
Один мужик спрашивает другого:
- вот ты трейдер, наверное умный, вот ты дилингом занимаешься, наверное это что то такое сложное и ответственное..., объясни мне, простому мужику, на пальцах, что это такое??? трейдер, дилинг,?? - да так, чтоб я понял...
- Ну как тебе объяснить.... Ну вот представь, купили мы с тобой лужайку на берегу реки, построили домик, сараи, закупили кроликов и стали их разводить..., весной крольчата появились, а осенью река из берегов вышла и все наши кролики утонули... - понял???
- ?))) неа...
- вот дурак, смысл в том, что лучше бы мы с тобой рыбок закупили...
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Встречаются у лифта брокер и аналитик.
Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Умирает экономист, попадает в ад: начинает строить коттеджи, открывает свои фирмы. Все это увидели ангелы из рая, передали Богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет: человек полезный, такой и в раю пригодится. Ангелы приводят экономиста к огромному храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом. Проходит 5 минут - нет, 10 - нет, 20 - нет... Через 2 часа выходит Бог в недоумении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРОЦЕНТОВ?!)))))))))))))))))))))
Идет вечерняя сессия. Торговый зал. Брокеры тупо пялятся в мониторы. Входит еще один:
- Народ! Буфет-то уже закрылся!
Один из брокеров с мутными глазами, не отрываясь от пасьянса "Косынка":
- Да?.. И почём закрылся?...
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
Я против тренда открылся давно,
Было 100000 - сейчас ничего.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
Я против тренда открылся давно,
Было 100000 - сейчас ничего.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?
- А ты что, их слушал?
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
- Рабинович, ходят слухи вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
- Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась...
К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, спасибо вам большое!
Брокер, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?
- А ты что, их слушал?
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
- Рабинович, ходят слухи вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
- Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась...
К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, спасибо вам большое!
Брокер, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- А два?
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
- Буратино, за что тебя?
- Я золото проглотил. А тебя?
- А я золото просрал...
Встречаются два трейдера. Разговорились:
1. - Отличный день. Рынок супер.
2. - Да вот как-то....
1. - Я на кабеле 60 пунктов за 2 мин. снял
2. -А вот у меня что-то....
1. - А по фунту вообще фигура! Да и евра еще
2. -А у меня как-то фунт....
1. - Короче пъем за мой счет. Я ведь сегодня депо утроил! Ну ладно что я все о себе. У тебя-то как?
2. -(пристально посмотрев) У меня-то? Знаешь...., а пошел ты на ...!!!
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- А два?
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
- Буратино, за что тебя?
- Я золото проглотил. А тебя?
- А я золото просрал...
Встречаются два трейдера. Разговорились:
1. - Отличный день. Рынок супер.
2. - Да вот как-то....
1. - Я на кабеле 60 пунктов за 2 мин. снял
2. -А вот у меня что-то....
1. - А по фунту вообще фигура! Да и евра еще
2. -А у меня как-то фунт....
1. - Короче пъем за мой счет. Я ведь сегодня депо утроил! Ну ладно что я все о себе. У тебя-то как?
2. -(пристально посмотрев) У меня-то? Знаешь...., а пошел ты на ...!!!
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.
Рассказ трейдера акциями: Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
Программа "Тупотрейд" исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита...
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.
Рассказ трейдера акциями: Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
Программа "Тупотрейд" исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита...
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Всем привет Я тут новенький)
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
Re: Про биржу, брокеров и трейдеров
Вот эта меня особенно веселит
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
TORFX- Сообщения : 9
Баксы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2013-08-29
Похожие темы
» Консультационные услуги для трейдеров.
» Копирование сделок профессиональных трейдеров
» Ежедневные торговые сигналы от профессиональных трейдеров
» Ежедневные торговые сигналы от профессиональных трейдеров
» Портал для Форекс трейдеров ждет вас
» Копирование сделок профессиональных трейдеров
» Ежедневные торговые сигналы от профессиональных трейдеров
» Ежедневные торговые сигналы от профессиональных трейдеров
» Портал для Форекс трейдеров ждет вас
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения